EPA! Otra Miss Universo de Puerto Rico para los anales de la historia! Boricua al fin, estoy muy emocionado y guillao de poder decir que somos unos caballos llenando al mundo de diosas y mujeres de belleza descomunal. Ya son cinco las señoritas que han recibido la magistral corona y han llevado el nombre de nuestra isla por todo lo alto. Ojala y los políticos siguieran el ejemplo… Pero obviamente que no es con belleza, si no con lambeojería, que se puede obtener y mantener un puesto político!
Ahora bien, filósofo al fin tengo que hacerme la pregunta de los 64,000 chavitos: Donde rayos es que se meten estas chamacas? Porque mira que en mis 28 años viviendo en Puerto Rico fueron bien pocas (pero bien poquititas) las féminas que vi cuyo talento las pudiera llevar a recibir dicho galardón. Estamos hablando de 13 años de escuela, siete años de universidad y cuatro años trabajando como ingeniero (además de mis primeros cuatro años de infancia, los cuales en realidad no cuentan ya que no me considero tan precoz).
Fui a parques, cines, malles (mall en plural, como buen puertorro que soy), pubs y cuanto lugar puede existir en nuestro pedazo de tierra de 100 x 36 millas. Y a final de cuentas terminé casándome con mi belleza de la República Dominicana! Donde estaban las Miss Universo en aquellos años de búsqueda jevifera?
Como nerdo profesional, tengo que dar a relucir mis teorías al respecto, las cuales de seguro ningún puertorriqueño va a querer aceptar. Incluso ya estoy empezando a contar todos los emails que voy a recibir de boricuas excretándose en mi progenitora (que en paz descanse, si eso me protege de la furia boricua). Helas aquí y que el poder de la buena suerte me acompañe
Teorías Relacionadas a De Donde Salen las Miss Universo de Puerto Rico:
- Las bellezas puertorriqueñas son criadas en bóvedas de banco y allí las mantienen escondidas como tesoro nacional. No dejan que ningún hombre les rapee, lo cual puede poner en peligro la corona.
- Si una muchacha desarrolla belleza descomunal, rápido le ponen una de las mascaras de hule usando tecnología como la de Misión Imposible. Usualmente las ponen bien feas cosa de que nadie se fije en ellas. Les montan un mameluco de chichos cosa de que no se pueda percibir que en realidad están bien buenas. Entonces, unas semanas antes del concurso le quitan todo el maquillaje y CHAS! Miss Universo, aquí vamos!
- Las Miss Universo en realidad son entidades de otro planeta las cuales los extraterrestres nos prestan por un tiempito. Una nave espacial las deposita en el planeta unas semanas antes del concurso. Luego de que ganan y se hacen famosas, solo gente con billetes largos (como raperos y locos del reggaeton con la piel tapada por tatuajes) pueden meterles mano, por lo que entonces a los extraterrestres ya no les esta malo dejarlas por un tiempo extra.
- Todo hombre tiene una capa de tela en los ojos la cual refracta la luz de forma tal que no podemos ver esas bellezas hasta el día del concurso. Por ende, gente con la que fuimos a la escuela y hemos trabajado en trabajos a tiempo parcial en supermercados y tiendas del mall, se convertirán en Miss Universo y entonces diremos “Me cago en na’! Si esa jeva me estaba tirando el mes pasado y no le hice caso!”
- El reggaeton, música infernal y por la cual me arrepiento de haber nacido cada vez que me entra por los oidos, en realidad tiene propiedades embellecedoras. Las chicas que escuchan esta música y culean hasta más no poder se convierten en candidatas a Miss Universo, tarde o temprano. Eso si no las embarazan durante un concierto...
